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January 19
Lunedì 14 Gennaio 2008 alle ore 19.21 è pervenuta la lieta conferma che stavo aspettando con ansia:
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Con il volo della Lufthansa - LH 3975 il giorno Giovedì 20 Marzo alle ore 18:25 decollerò dall'aereoporto Guglielmo Marconi alla volta di Frankfurt (Francoforte) per arrivarvi alle ore 20:10
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Con il volo della TAM LINHAS AEREAS - JJ 8071 alle ore 22:30 dopo 2 ore e 20 minuti di scalo, decollerò dall'aereoporto di Frankfurt (Francoforte) alla volta di Sao Paulo (San Paolo - Brasile) dove atterrerò alle ore 06:40 all'aereoporto Guarulhos.
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Con il volo della TAM LINHAS AEREAS - JJ 3414 alle ore 08:10 dopo 2 ore e 30 minuti di scalo, decollerò dall'aereoporto Guarulhos de Sao Paulo (San Paolo - Brasile) alla volta di Florianopolis
(Santa Catarina - Brasile) dove atterrerò alle 09:15.
Ed è con grande ONORE ed estrema EMOZIONE confermo la mia permanenza nello stato di Santa Caterina in quel di Florianopolis, ospite dell'U.D.E.S.C. - Universidade do Estado de Santa Catarina - come assistente del mio maestro, nonchè docente presso la sopracitata università, Massimiliano Buldrini (Max).
La nostra permanenza si protrarrà fino al giorno Domenica 13 Aprile, in cui alle 19:50, tristemente mi imbarcherò per il viaggio di ritorno che mi vedrà in Italia solo il Lunedì 14 Aprile alle 22:55.
L'eccitazione è alle stelle, il MIO SOGNO stà piano piano prendendo vita ed avverando!
Non una parola in più se non quest'ultima frase:
Grazie Max!
January 06
Ragazzi, ho trovato questa serie di barzellette che sono davvero.....mah non so....giudicate voi!!
P.S. - Mi scuso anticipatamente per le volgarità...
Ma una barzelletta senza le parolaccie è come l'ultimo cd di Britney Spears: FA SCHIFO!
- Babbo Natale entra nella stalla per prendere la slitta e vede le renne a pancia in su. Allora chiama il dottore e gli chiede:dottore, cosa posso fare? e il dottore risponde: non si preoccupi, bastano due compresse di volta-ren!!!
- Una signora entra in un negozio di sanitari. " Vorrei un bidè " Il commesso " Questo modello è super tecnologico: tasto 1 gliela lava, tasto 2 gliela asciuga, tasto 3 gliela pettina. La signora esclama:" CAZZO! " Il commesso " TASTO 4! "
- Tre donne in dolce attesa: sono certa che avro' un maschio perchè stavo sopra , ( la seconda ) e io avro' una femmina ! stavo sotto, ( la terza disperata !) Cazzo io avro' una pecora!
- Un'amica di Biancaneve a Biancaneve: "Come mai hai la lingua blu? Hai mangiato marmellata di mirtilli? Biancaneve risponde "No !! Ho fatto un bo**ino al principe azzurro"
- Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: - Mamma... perché la sposa è vestita di bianco? - Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita! La bimba ci pensa un attimo poi dice: - Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?
- Una bambina si alza la notte per andare in bagno e passa davanti alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori. Dà una sbirciata e poi storce il naso dicendo: "E pensare che vogliono mandare dallo psicologo me perchè mi succhio ancora il dito..."
- Una zanzara al papa' - papa' posso andare al concerto- il papa'- ok ma attenta agli applausi!.
- Amore, mi dici una parola focosa?....... BRUCIATI!!
- Tu non sai cos'è la vita, tu non sai cos'è l'amore, tu non sai cos'è un sorriso.. mi son messa con un deficiente!
- Due amiche si parlano e una dice all'altra: Carmela, come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?? e l'altra: eh...... tanto culo!!!!
- Ti amo: due parole. Ti cerco: due parole. Ti voglio: due parole. La nostra storia: due coglioni!
- Uno spermatozoo all'altro: manca molto per arrivare alle ovaie? credo di si,abbiamo superato ora le tonsille!!
- Devono trasferire 300 pazzi in un manicomio. Li mettono dentro un aereo ma cominciamo a fare veramente i pazzi giocando a pallone. Dice il capitano al secondino "VAI DI LA' E METTI UN PO' DI PACE" Dopo 2 minuti rientra ed è tutto tranquillo. Dice il capitano "MA COME HAI FATTO?" Risponde il secondino " GLI HO DETTO ANDATE A GIOCARE FUORI CHE E' UNA BELLA GIORNATA"
- LETTERINA A BABBONATALE: un bambino scrive la letterina a BabboNatale: Caro BabboNatale desidero tanto avere un fratellino!!!!! BabboNatale risponde: Caro bambino mandami tua madre!!!!!
- UN BAMBINO SCRIVE A BABBO NATALE: CARO BABBO NATALE PER FAVORE QUEST' ANNO POTRESTI REGALARMI UN CULO NUOVO? IL MIO HA UN BUCO!!!!!!!!!!!!!!
- Due psicologi si incontrano: - Scusa, sai che ora è? - No, ma possiamo parlarne...
- Papà, papà mi compri un materassino a forma di bagnino? Non esiste. Si che esiste, la mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli!
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Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".
...e non finisce qui!!!
December 17 Ciao ragazzi!
Eccomi in versione Simpsoniana!!
AHAHAHA!!
Provateci anche voi al sito: http://www.simpsonizeme.com
December 08 A parte che gli anni passano per non ripassare più
e il cielo promette di tutto ma resta nascosto lì dietro il suo blu
ed anche le donne passano qualcuna anche per di qua
qualcuna ci ha messo un minuto
qualcuna è partita ma non se ne va
Niente paura, niente paura
Niente paura, ci pensa la vita mi han detto così...
Niente paura, niente paura
niente paura, si vede la luna perfino da qui.
A parte che ho ancora il vomito per quello che riescono a dire
Non so se son peggio le balle oppure le facce che riescono a fare.
A parte che i sogni passano se uno li fa passare
alcuni li hai sempre difesi altri hai dovuto vederli finire
Niente paura, niente paura
Niente paura, ci pensa la vita mi han detto così...
Niente paura, niente paura
niente paura, si vede la luna perfino da qui.
Tira sempre un vento che non cambia niente
mentre cambia tutto sembra aria di tempesta.
Senti un po' che vento forse cambia niente
certo cambia tutto sembra aria bella fresca.
A parte che i tempi stringono e tu li vorresti allargare
e intanto si allarga la nebbia e avresti potuto vivere al mare.
Ed anche le stelle cadono alcune sia fuori che dentro
per un desiderio che esprimi te ne rimangono fuori altri cento.
Niente paura, niente paura
Niente paura, ci pensa la vita mi han detto così...
Niente paura, niente paura
niente paura, si vede la luna perfino da qui.
Niente paura, niente paura
Anche questa volta sei arrivato dove altri non riescono ad arrivare...
...grazie Luciano!! December 06 Sai che vivi nel 2007 quando :
1. Per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa tua dopo una lunga giornata di lavoro e rispondi al telefono come se tu fossi ancora all'ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web già sullo schermo
11. vai in panico se esci da casa tua senza il tuo cellulare e torni indietro per riprenderlo
12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il computer prima di bere un caffè
13. inchini la testa per sorridere
14. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
15. peggio ancora, sai già a chi rimandare questa e-mail
16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9 in questa lista
17. subito guardi il messaggio per vedere se c' è o no il numero 9 nella lista
CONSIGLIO : Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo:
uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale johnson and johnson' (solo questa marca) .
Aprilo e leggi le istruzioni. troverai questa frase da qualche parte : ogni termometro rettale 'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte : 'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualit à da Johnson and Johnson'
E ORA RIDI
Dai su, rimanda questo messaggio ai tuoi amici, ne muori dalla voglia e ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo...
GRAZIE NANI DG!!!
December 04
L'Uomo di Fortaleza non è, come si potrebbe pensare, originario del Nord Est del Brasile. Non è nemmeno una specie autoctona sudamericana. II tipico Uomo di Fortaleza è italiano.
L'Uomo di Fortaleza, che frequenta queste terre già da molti anni, è un amante della vita godereccia, un moderno epicureo. Nonostante non abbia mai letto la Lettera sulla felicità di Epicuro, ne interpreta la filosofia per la quale "non si è troppo vecchi per la conoscenza della felicità" e infatti non si sente assolutamente limitato dall'aver ormai superato la mezza età. Per lui, scapolo impenitente – se mai è stato sposato, si ricorda a malapena quando – non ha alcuna importanza che questa felicità sia momentanea, effimera. Aspira d'un fiato tutto ciò che la vita gli offre.
L'Uomo di Fortaleza vive come in un Paese dei Balocchi dove tutto gli è permesso: mangia a quattro palmenti, ma soprattutto beve senza ritegno, ricominciando di buon mattino dopo aver da poco terminato. Fuma smodatamente, si accoppia quando gli capita, e non disdegna nemmeno una tiratina di coca, "ma che sia di quella buona che qui siamo in Sud America", anche se poi a una certa ora gli si può rifilare qualsiasi cosa. Per una strana nemesi, sono proprio quelli della sua razza, gli italiani stabilitisi qui da tempo e diventati specie stanziale, a dargli le migliori fregature. Ma l'Uomo di Fortaleza rimane comunque un positivo. Socievole, ama il branco numeroso, la compagnia. E sempre allegro, disponibile, e propositivo sul da farsi. "Non stiamo bene qui?" ama ripetere in continuazione, quasi a voler convincere gli astanti, ed essendo quasi sempre euforico non parla, urla.
"Are you ready now?" esplode, neanche fosse un cantante rock che prima dello spettacolo vuole scaldare i suoi fans. L'Uomo di Fortaleza è come un cucciolo distratto ma appassionato. Difetto: la distrazione, che fa la gioia dei suoi numerosi parassiti, i piccoli ladruncoli che gli sottraggono, non appena si allontana, occhiali, spiccioli, macchina fotografica e quant'altro lasci incustodito. Pregio: l'entusiasmo, che gli fa comunicare a tutti le scoperte a volte imbarazzanti che la notte appena conclusa gli ha riservato, tipo "chi l'avrebbe detto che quella non era una donna". A beneficio dei presenti quantifica le sue prestazioni lodandone la qualità, mentre per gli assenti provvede con le immagini. L'Uomo di Fortaleza è il miglior cliente dei negozi di sviluppo rapido, il re incontrastato dell'autoscatto, ma senza la striscia nera sugli occhi. Le femmine collaborano divertendosi, favorendo primi piani e dettagli intimi.
Morfologicamente l'Uomo di Fortaleza non è troppo alto; tronco robusto e ben piantato sulle gambe dai polpacci muscolosi, baricentro basso come una estrosa mezz'ala d'altri tempi. Non si nega, quando il fiato lo sorregge, a una partitella in spiaggia dove, stomaco dilatato leggermente debordante dai rigorosi bermuda e catena d'oro al collo, sfoggia tutta una serie di colpi di tacco, finte e palleggi con un piede solo, fra i gridolini della sua compagna che, mollemente accovacciata all'ombra, lo segue con affetto sorseggiando caipirinha. L'Uomo di Fortaleza è per natura generoso, forse un po' coglione, e avendo disponibilità di denaro è piuttosto ricercato. È come uno zio premuroso; un costume, un vestito che verrà indossato la sera stessa per fargli piacere, qualche dollaro per l'improbabile corso di italiano che incomincerà guarda caso appena lui sarà partito, l'ultimo modello di swatch, un lettore CD, eccetera. Ma l'ingratitudine indigena a volte lo mortifica perché il padre di lei — quando esiste — anziché ringraziarlo per le provviste di un mese, lo caccia di casa urlandogli che sua figlia non si compra per così poco. Fortunatamente in sua difesa interviene la madre, più pratica, che calma il genitore idealista versandogli un altro bicchiere di cachaça. Dopotutto l'importante è avere il frigorifero pieno. L'Uomo di Fortaleza in età matura è, salvo poche eccezioni, abbastanza intelligente da mettere in preventivo che quella che lui chiama "la mia bambina" non appena sarà partito, pur rimanendogli affezionata nella speranza di una vacanza al di là dell'oceano, diventerà ben presto la nipotina preferita di un altro zio altrettanto premuroso. In ciò è meno ingenuo — l'esperienza serve a qualcosa — di tanti esemplari più giovani che fanno il crasso errore di innamorarsi, vivendo per quasi un anno nell'illusione che lei rimanga a sospirare in attesa del loro ritorno.
L'Uomo di Fortaleza, nonostante appartenga a una specie abbastanza agiata, non è molto amato dalla buona società locale. Quando tenta di avere dei contatti troppo ravvicinati, è considerato un cacciatore di dote che insidia le signorine perbene. Quando invece ha frequentazioni meno altolocate — e è quasi la norma — è considerato dai brasiliani bianchi e benestanti un mezzo pedofilo, un depravato che sfrutta il bisogno altrui. Per qualche settimana però, nel poverissimo stato del Ceará, lui è per molti una imperdibile fonte di reddito concessa dalla sorte. Con questo italiano fracassone e volgarotto almeno si può tirare a campare.
Quando arriva il triste momento dell'addio, ha dato tutto, economicamente e fisicamente. Si accascia sfinito nel taxi che lo porterà all'aeroporto, dove le scene strazianti e i meu amor non mancheranno. Le meravigliose spiagge di dune di Jericoacoara diventano sempre più lontane laggiù in basso, poi tutto svanisce fra le nuvole.
La piccola sala partenze del Pinto Martins si svuota, mentre qualche metro più in là va riempiendosi quella degli arrivi. "Quando lo troveremo un altro così?" Nessun timore, ragazze, si tratta solo di attendere l'atterraggio del prossimo volo Malpensa-Fortaleza. Diffuso un po’ ovunque, convinto d'ispirarsi a una rassegnazione antica, l'Uomo di Fortaleza non è per il momento una specie in pericolo di estinzione.
Dario Claudio Bonomini
(Tratto dalla rivista Crocevia n° 1 / 2, Marzo, 2004)
November 29 Sull'Espresso di qualche settimana fa c'era un articoletto che spiega che recentemente il Parlamento ha votato all'UNANIMITA' e senza astenuti (ma và?!) un aumento di stipendio per i parlamentari pari a circa ¬ 1.135,00 al mese.
Inoltre la mozione e stata camuffata in modo tale da non risultare nei verbali ufficiali.
STIPENDIO Euro 19.150,00 AL MESE
STIPENDIO BASE circa Euro 9.980,00 al mese
PORTABORSE circa Euro 4.030,00 al mese (generalmente parente o familiare)
RIMBORSO SPESE AFFITTO circa Euro 2.900,00 al mese
INDENNITA' DI CARICA (da Euro 335,00 circa a Euro 6.455,00)
TUTTI ESENTASSE
+
TELEFONO CELLULARE gratis
TESSERA DEL CINEMA gratis
TESSERA TEATRO gratis
TESSERA AUTOBUS - METROPOLITANA gratis
FRANCOBOLLI gratis
VIAGGI AEREO NAZIONALI gratis
CIRCOLAZIONE AUTOSTRADE gratis
PISCINE E PALESTRE gratis
FS gratis
AEREO DI STATO gratis
AMBASCIATE gratis
CLINICHE gratis
ASSICURAZIONE INFORTUNI gratis
ASSICURAZIONE MORTE gratis
AUTO BLU CON AUTISTA gratis
RISTORANTE gratis (nel 1999 hanno mangiato e bevuto gratis per Euro 1.472.000,00). Intascano uno stipendio e hanno diritto alla pensione dopo 35 mesi in parlamento mentre obbligano i cittadini a 35 anni di contributi (per ora!!!)
Circa Euro 103.000,00 li incassano con il rimborso spese elettorali (in violazione alla legge sul finanziamento ai partiti), più i privilegi per quelli che sono stati Presidenti della Repubblica, del Senato o della Camera. (Es: la sig.ra Pivetti ha a disposizione e gratis un ufficio, una segretaria, l'auto blu ed una scorta sempre al suo servizio)
La classe politica ha causato al paese un danno di 1 MILIARDO e 255 MILIONI di EURO.
La sola camera dei deputati costa al cittadino Euro 2.215,00 al MINUTO !!
Far circolare.......si sta promovendo un referendum per l' abolizione dei privilegi di tutti i parlamentari............ queste informazioni possono essere lette solo attraverso Internet in quanto quasi tutti i massmedia rifiutano di portarle a conoscenza degli italiani......
QUESTA NON E' LA SOLITA CATENA..NESSUNO DICE CHE SE NON LA INVII AVRAI 50 ANNI DI SFIGA...QUI SI PARLA DEI NOSTRI SOLDI...FATELA GIRARE!!!
November 17 Ciao ragazzi!!! Sono in un area di servizio del s. gottardo!!! Non so dove cacchio siano gli apostrofi in questa tastiera e quindi non li metto!!!!
Adesso sono qui con Fabio che veglia sulla mia figura!!
MAH!!
VEGLIAMO TUTTO!!!
Gli altri due sono andati in macchina!!!
Ho appena comprato una mucca artificiale e tra poco mi prendero un panino da 4 o 5 franchi pieno di peperoni e cose piccanti!! MAH!
Il mio fegato esulta!!
QUI C E UN CASINO DI NEVEEEEEEE
MERDA!!
PARLANO TETESCHEN ED E PIENO MA PIENO DI SOLE!!!
Mah!!
IO SONO UN GOTTARO!!!
A presto miei fedelissimi amici!!!
November 13 Test: Sei Fedele o No ?
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La tendenza all' infedeltà può esprimere una profonda irrequietezza e la reale difficoltà a vivere serenamente il rapporto con il proprio compagno. Il partner, talvolta, con il suo atteggiamento può far nascere una sensazione di soffocamento e il conseguente bisogno di evasione. Tale stato d' animo non sempre sfocia nell' adulterio: a volte si manifesta con atteggiamenti seduttivi ed ammiccamenti per il puro piacere di esprimere il proprio fascino. E tu, che tipo sei? il tuo compagno può dormire sonni tranquilli, o è costretto a trasformarsi in un vero e proprio 007 per spiare ogni tua mossa? |
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Quando ti accorgi di destare interesse o desiderio:
A) controlli il tuo comportamento e , se necessario, ti eclissi.
B) sei compiaciuta, ma stai attenta a non darlo a vedere troppo.
C) ti abbandoni liberamente al gioco del corteggiamento.
Avere un compagno stabilmente per te è:
A) fonte di sicurezza e felicità
B) talvolta piacevole altre opprimente
C) un grosso problema.
Il tuo partner non può prendere parte alla vacanza che avevate programmato. Tu decidi di:
A) rinunciare e attendere che si renda libero.
B) accettare, per ripiego, l' invito di un' amica.
C) andare, comunque, da sola.
Il rapporto di coppia si basa sulla reciproca fiducia. Sei d' accordo?
A) completamente.
B) in parte
C) per niente.
Quando ti piace qualcuno, pensi:
A) al tuo partner.
B) "che peccato..."
C) "chissà come sarebbe fare l' amore insieme a lui.."
Vieni a conoscenza che il tuo partner ha una relazione.
La cosa più opportuna da fare è:
A) parlarne insieme, per cercare di salvare il vostro rapporto.
B) fare una tremenda scenata.
C) vendicarti, tradendolo anche tu.
Mentre sei insieme a lui, un uomo ti fissa con intensità sorridendoti. Tu:
A) distogli lo sguardo, un pò infastidita.
B) lo guardi di sfuggita.
C) ricambi spudoratamente il suo sguardo.
Il pensiero di vivere per sempre con il tuo compagno è:
A) fantastico.
B) bello, ma problematico.
C) asfissiante. |
Risultati
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prevalenza di risposte A:
Sei fondamentalmente fedele e felice di esserlo. Tendi a fonderti completamente con il tuo compagno, che consideri una parte di te. Non guasterebbe un pò di autonomia affettiva e di flessibilità di giudizio.
prevalenza di risposte B:
Tendi alla fedeltà, ma ciò non ti impedisce di fantasticare. Sei consapevole di quanto sia impegnativo amare; ma è un " compito" che non ti spaventa troppo.
prevalenza di risposte C:
Non credi alla necessità di limitare la ricerca del piacere; per questo non ti poni eccessivi scrupoli quando ti si offre l' occasione di tradire. Forse non hai ancora incontrato il vero amore... | November 06
Milano, 6 novembre 2007 - E' morto pochi minuti dopo le otto il giornalista Enzo Biagi.
Giornalista, saggista e conduttore televisivo, Enzo Biagi è considerato uno dei più autorevoli giornalisti italiani, il cronista che ha accompagnato, raccontandola, la storia d'Italia per oltre mezzo secolo. Ha lavorato per la Rai
e per i maggiori quotidiani e settimanali italiani, dal Corriere della Sera a Repubblica, dalla Stampa al Giornale
nuovo al Resto del Carlino, da Panorama all'Espresso, da Epoca ad Oggi, pubblicando più di ottanta libri.
Nato nell'agosto del 1920 a Pianaccio di Lizzano in Belvedere, era ricoverato a Milano presso la clinica Capitanio da venerdì 26 ottobre per accertamenti di routine che, successivamente, aveva reso necessaria una degenza più lunga del noto giornalista per subentrate complicazioni.
Nella mattinata di venerdì le condizioni di Biagi si erano aggravate, poiché ai problemi cardiaci si erano aggiunti problemi renali e polmonari. Ma anche questa ennesima crisi era stata superata "combattendo come un leone", come avevano riferito le figlie Bice e Carla che in questi ultimi giorni non lo avevano mai lasciato. Questa mattina, però, nonostante i miglioramenti degli ultimi giorni, la situazione era tornata nuovamente ad aggravarsi tant'è che le figlie, raggiungendo in torno alle 7 l'ospedale, non avevano voluto rilasciare dichiarazioni ai giornalisti. Enzo Biagi ha vissuto come un regalo della vita la possibilità di riprendere negli ultimi mesi il proprio lavoro di sempre come giornalista anche televisivo. Lo ha detto la figlia Bice di fronte alla camera ardente. "Ha avuto dei grandissimi dolori privati, negli ultimi anni, ma la vita gli ha dato un ultimo regalo - ha detto Bice - perché pochi mesi fa ha potuto riprendere, per qualche mese, il lavoro che aveva fatto tutta la vita". Bice, insieme alla sorella Carla, ha voluto ricordare in particolare il periodo trascorso dal padre come partigiano. "Ha sul petto il distintivo di Giustizia e Libertà, era una delle cose a lui più care, di cui parlava di più. Anche questo mi piace ricordare". Bice ha riferito che l'ultima frase pronunciata ieri sera da Biagi alle figlie è stata: "Ho tanto bisogno di voi". La figlia Bice ha concluso definendo il papà "una persona per bene e coerente"."Si è addormentato sereno. Aveva previsto tutto come al solito. Ci ha fatto dormire qualche ora e poi gli siamo stati tutti accanto fino all'ultimo". Lo ha detto Bice Biagi, ai microfoni del Tg1. "Mi rendo conto - ha detto visibilmente commossa - voi ricordate Enzo Biagi, io mio padre. Grazie a tutti quelli che ci sono stati vicino". Vorrebbe che fosse ricordato per quello che era: "Una persona onesta". Carla Biagi ha assicurato che un figlio "non potrebbe chiedere di più". Perchè "sicuramente è stato una persona per bene e coerente, un esempio per la famiglia e, mi rendo conto, anche per qualcun'altro". "Ha sul petto il distintivo di giustizia e libertà - ha sottolineato Carla - perchè era una delle cose più care di cui parlava di più, ossia dei partigiani, e anche questo mi piace ricordarlo". I funerali di Enzo Biagi avranno luogo giovedi' a Pianaccio alle 11, il piccolo borgo di Lizzano in Belvedere, sull'appennino bolognese, dove era nato. La camera ardente alla clinica Capitanio di Milano, con accesso attraverso l'ingresso di via Quadronno, è aperta sia oggi che domani. Poi, giovedi' mattina, il feretro sara' trasferito a Pianaccio per i funerali. November 05 Ti è mai capitato di pensare che la tua testa sia troppo stretta, piccola...poco capiente per l'enorme mole dei tuoi pensieri? Tu come hai fatto?! Cosa cavolo ti sei inventato per farceli stare? Ce li hai fatti stare?
Se si, adesso come ti senti? No vedi, io ti sto chiedendo questo perchè non so proprio come fare!!!
A volte ho tanti di quei pensieri, anche belli sai, mica solo paranoie, dubbi e incertezze le quali mi pulsano all'estremità delle tempie e si agitano come piccoli feti irrequieti all'interno della mia scatola cranica!
E se diventassi papà?? Porca miseria...anche questa adesso!!! Non credo di poterci riuscire anche se sarebbe meraviglioso!!! Amo i bambini!!! Amo le donne...per l'esattezza io amo LA FEMMINA!!!
Che splendida creatura...non trovi?? Quando ti guardano, quando ti dicono cose all'orecchio perchè si vergognano, quando accidentalmente ti toccano, ti sfiorano, magari con un dito e tu vibri d'aramonico piacere come un'arpa...
A volte penso di non amare nessuna donna per il semplice fatto che le amo tutte!!!
Fare l'amore...fare sesso...mah!
Io ci sto!!!
E tu??
Tu cosa vuoi??
Cosa cerchi per la tua vita?!
Nella tua vita, c'è mai stato quel giorno che ti sei dato una scossa...che come un terremoto i tuoi pensieri si sbattono l'un l'altro contro le pareti della tua mente??
Quante domande eh?
...e quante risposte non sai dare!!! November 01
Ogn'anno,il due novembre,c'é l'usanza
per i defunti andare al Cimitero.
Ognuno ll'adda fà chesta crianza;
ognuno adda tené chistu penziero.
Ogn'anno,puntualmente,in questo giorno,
di questa triste e mesta ricorrenza,
anch'io ci vado,e con dei fiori adorno
il loculo marmoreo 'e zi' Vicenza.
St'anno m'é capitato 'navventura...
dopo di aver compiuto il triste omaggio.
Madonna! si ce penzo,e che paura!,
ma po' facette un'anema e curaggio.
'O fatto è chisto,statemi a sentire:
s'avvicinava ll'ora d'à chiusura:
io,tomo tomo,stavo per uscire
buttando un occhio a qualche sepoltura.
"Qui dorme in pace il nobile marchese
signore di Rovigo e di Belluno
ardimentoso eroe di mille imprese
morto l'11 maggio del'31"
'O stemma cu 'a curona 'ncoppa a tutto...
...sotto 'na croce fatta 'e lampadine;
tre mazze 'e rose cu 'na lista 'e lutto:
cannele,cannelotte e sei lumine.
Proprio azzeccata 'a tomba 'e stu signore
nce stava 'n 'ata tomba piccerella,
abbandunata,senza manco un fiore;
pe' segno,sulamente 'na crucella.
E ncoppa 'a croce appena se liggeva:
"Esposito Gennaro - netturbino":
guardannola,che ppena me faceva
stu muorto senza manco nu lumino!
Questa è la vita! 'ncapo a me penzavo...
chi ha avuto tanto e chi nun ave niente!
Stu povero maronna s'aspettava
ca pur all'atu munno era pezzente?
Mentre fantasticavo stu penziero,
s'era ggià fatta quase mezanotte,
e i'rimanette 'nchiuso priggiuniero,
muorto 'e paura...nnanze 'e cannelotte.
Tutto a 'nu tratto,che veco 'a luntano?
Ddoje ombre avvicenarse 'a parte mia...
Penzaje:stu fatto a me mme pare strano...
Stongo scetato...dormo,o è fantasia?
Ate che fantasia;era 'o Marchese:
c'o' tubbo,'a caramella e c'o' pastrano;
chill'ato apriesso a isso un brutto arnese;
tutto fetente e cu 'nascopa mmano.
E chillo certamente è don Gennaro...
'omuorto puveriello...'o scupatore.
'Int 'a stu fatto i' nun ce veco chiaro:
so' muorte e se ritirano a chest'ora?
Putevano sta' 'a me quase 'nu palmo,
quanno 'o Marchese se fermaje 'e botto,
s'avota e tomo tomo..calmo calmo,
dicette a don Gennaro:"Giovanotto!
Da Voi vorrei saper,vile carogna,
con quale ardire e come avete osato
di farvi seppellir,per mia vergogna,
accanto a me che sono blasonato!
La casta è casta e va,si,rispettata,
ma Voi perdeste il senso e la misura;
la Vostra salma andava,si,inumata;
ma seppellita nella spazzatura!
Ancora oltre sopportar non posso
la Vostra vicinanza puzzolente,
fa d'uopo,quindi,che cerchiate un fosso
tra i vostri pari,tra la vostra gente"
"Signor Marchese,nun è colpa mia,
i'nun v'avesse fatto chistu tuorto;
mia moglie è stata a ffa' sta fesseria,
i' che putevo fa' si ero muorto?
Si fosse vivo ve farrei cuntento,
pigliasse 'a casciulella cu 'e qquatt'osse
e proprio mo,obbj'...'nd'a stu mumento
mme ne trasesse dinto a n'ata fossa".
"E cosa aspetti,oh turpe malcreato,
che l'ira mia raggiunga l'eccedenza?
Se io non fossi stato un titolato
avrei già dato piglio alla violenza!"
"Famme vedé..-piglia sta violenza...
'A verità,Marché,mme so' scucciato
'e te senti;e si perdo 'a pacienza,
mme scordo ca so' muorto e so mazzate!...
Ma chi te cride d'essere...nu ddio?
Ccà dinto,'o vvuo capi,ca simmo eguale?...
...Muorto si'tu e muorto so' pur'io;
ognuno comme a 'na'ato é tale e quale".
"Lurido porco!...Come ti permetti
paragonarti a me ch'ebbi natali
illustri,nobilissimi e perfetti,
da fare invidia a Principi Reali?".
"Tu qua' Natale...Pasca e Ppifania!!!
T''o vvuo' mettere 'ncapo...'int'a cervella
che staje malato ancora e' fantasia?...
'A morte 'o ssaje ched''e?...è una livella.
'Nu rre,'nu maggistrato,'nu grand'ommo,
trasenno stu canciello ha fatt'o punto
c'ha perzo tutto,'a vita e pure 'o nomme:
tu nu t'hè fatto ancora chistu cunto?
Perciò,stamme a ssenti...nun fa''o restivo,
suppuorteme vicino-che te 'mporta?
Sti ppagliacciate 'e ffanno sulo 'e vive:
nuje simmo serie...appartenimmo à morte!"
FORSE NON TUTTI SANNO CHE...
1) Non è possibile leccarsi i gomiti.
2) Originalmente, la Coca Cola era verde.
3) Una mucca può salire le scale, ma non può scenderle.
4) Nel 1987 American Airlines risparmiò 40.000 dollari semplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che servì in prima classe.
5) La percentuale di territorio selvaggio in Africa è pari al 28%, nel Nord America è del 38%.
6) Il "Quack, Quack" delle oche non da eco (non si sa perchè).
7) Ogni re delle carte da gioco rappresenta un grande della storia:
- re di picche - David;
- re di fiori - Alessandro Magno;
- re di cuori - Carlo Magno;
- re di quadri - Giulio Cesare.
8) Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.
9) Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa che il cavaliere morì in
combattimento. Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morì per le
ferite riportate in battaglia. Se le quattro zampe dell'animale sono appoggiate,
il cavaliere morì per cause naturali.
10) Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni
cinque. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza
o in guerra.
11) Il nome "Jeep" deriva dall'abbreviazione, in uso nell'esercito americano,
dell'espressione "General Purpose", ovvero "GP".
12) Nel Pentagono esiste un numero di toilette doppio rispetto a quello effettivamente necessario. Il fatto è che, in origine, in ogni settore era previsto un bagno per i bianchi
ed uno per i neri.
13) Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone
che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.
14) In media, un mancino vive 9 anni in meno rispetto a chi usa la mano destra.
15) Lo scarafaggio può vivere nove giorni anche se privato della testa,
dopodichè muore... di fame.
16) Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la natura é saggia).
17) Normalmente una persona ride 15 volte al giorno.
18) Thomas Alva Edison aveva paura del buio (sarà per questo che inventò la lampadina?).
19) Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della letteratura spagnola
ed inglese rispettivamente, morirono nello stesso giorno, il 23 aprile 1616.
20) L'altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a 1 miliardesimo della distanza che separa la terra dal sole.
21) La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion", che significa "luogo per dormire".
22) Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata
dal re (erano eccettuati i membri - molto opportuno il termine - della casa reale).
Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione,
riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto
"Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.".
Da cui, la moderna espressione americana...
23) Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo
una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti. Se non c'erano
state perdite, si scriveva "0 killed", da cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".
24) Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci si referiva a
San Giuseppe (in spagnolo, Josè) si diceva "Pater Putatibus", abbreviato in P.P..
Ecco perchè il più comune diminutivo di Josè è Pepe.
25) Nel Vangelo di San Matteo si legge "E' più facile che un cammello passi dalla cruna
di un ago, che un ricco entri del regno dei Cieli". In realtà San Geronimo, che tradusse
dal greco al latino il testo, interpretò la parola "kamelos" come "cammello", mentre
l'esatto significato è "grossa fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase
resta sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta più coerenza. A parte ciò, si spiega
perché gli scaricatori del porto di Genova si chiamano "CAMALLI".
26) Una balena azzurra produce più di 400 galloni di sperma quando eiacula,
ma solo il 10% arriva ...a destinazione. > Ogni volta, quindi, 360 galloni di sperma
vengono dispersi nell'acqua. E ti chiedi ancora perchè il mare è salato!!!
27) Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
28) Il cuore di un gamberetto è nella testa.
29) In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi (durato più di 80 anni)
non si è mai visto uno struzzo mettere la testa sotto la sabbia.
30) I maiali non possono fisicamente guardare il cielo.
31) I ratti e i cavalli non possono vomitare.
32) Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
33) Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola.
34) E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.
35) Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca e potreste morire.
36) Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
37) L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
38) I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di un milione di discendenti.
39) La maggior parte dei rossetti contiene lische di pesce.
40) Il 35% delle persone che mettono annunci personali sui giornali per trovare un compagno o una compagna, è gente sposata.
41) Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
42) Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
43) L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
44) Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
45) Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
46) Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta
volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata.
47) Gli orsi polari sono mancini.
48) Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative.
49) Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo.
E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
50) Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa è attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
51) Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
52) Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
53) L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
54) Le stelle marine non hanno cervello.
55) Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.
56) Il 75% delle persone che leggono questo elenco, ha provato a leccarsi il gomito! October 31 POWERED BY MANUEL
Io sono un Marco Delle Terre
Io sono un Bengiamino Prezzo
Io sono un Oliviero Attone
Io sono SCEMO!!!
Io sono PAPPO!
Io sono un cretè
Io sono un Baggio
Io sono un ferrarista
Io sono single
Io sono un Vasile
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POWERED BY MARIANNA
Io sono uno spagnolo, brasiliano, portoghese
Io sono tre pezzi di pizza alle 3 di notte
Io sono un'ora indietro così dormo un'ora in più
Io sono un a beautiful mind
Io sono un boo per ora la mia fantasia si è spenta...
.....continua....
October 29 E' UN SALTO DI CIRCA 15-20 ANNI..SIETE PRONTI?...SI COMINCIA...
....e non mettetevi a piangere!!
Noi che la penitenza era "dire fare baciare lettera testamento".
Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo "Parco Della Vittoria e Viale Dei Giardini".
Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.
Noi che mettevamo le carte da gioco con le mollette sui raggi della bicicletta.
Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.
Noi che "se ti faccio fare un giro con la bici nuova non Devi cambiare le marce".
Noi che il Ciao si accendeva pedalando.
Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.
Noi che avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai attaccato nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzati ci mettevamo le dita in bocca.
Noi che quando starnutivi, nessuno chiamava l'ambulanza.
Noi che i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa.
Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella..
Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" e conoscevamo tutti i personaggi a memoria.
Noi che giocavamo a Forza 4.
Noi che giocavamo a nomi,cose, animali, città.. (e la città con la D era sempre Domodossola).
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.
Noi che avevamo il "nascondiglio segreto" con il "passaggio segreto".
Noi che ci divertivamo anche facendo "Strega comanda color.".
Noi che giocavamo a "Merda" con le carte.
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la penna.
Noi che avevamo i cartoni animati belli!!!
Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake, Mazinga e Daitan3.
Noi che "Si, ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe piu forte di Holly..."
Noi che guardavamo "La Casa Nella Prateria" anche se metteva tristezza.
Noi che le barzellette erano Pierino, il fantasma formaggino o un francese, un tedesco e un napoletano
Noi che alla messa ridevamo di continuo.
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che si andava in cabina a telefonare.
Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto.
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.
Noi che al nostro compleanno invitavamo tutti, ma proprio tutti, i nostri compagni di classe.
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
Noi che ci sbucciavamo il ginocchio,ci mettevamo il mercuro cromo, e più era rosso più eri figo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.
Noi che il bagno si poteva fare solo dopo le 4.
Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.
Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.
Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
Noi che però sappiamo a memoria "Zoff Gentile Cabrini Oriali Collovati Scirea Conti Tardelli Rossi Antognoni Graziani (allenatore Bearzot)".
Noi che il "Disastro di Cernobyl" vuol dire che non potevamo bere il latte alla mattina.
Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.
Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.
Noi che però sapevamo che erano le 4 perchè stava per iniziare BIM BUM BAM.
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perchè c'era Happy Days.
Noi che il primo novembre era "Tutti i santi", mica Halloween.
Noi che le birre erano Peroni, Moretti, Dreher e Wuhrer...e basta!!!
Noi che a scuola con lo zaino invicta e la smemoranda.
Noi che se la notte ti svegliavi e accendevi la tv vedevi il segnale di interruzione delle trasmissioni con quel rumore fastidioso.
Noi che abbiamo avuto le tute lucide che facevano troppo figo.
Noi che all'oratorio le caramelle costavano 10-20 lire!!!
Noi che si suonava la pianola Bontempi.
Noi che la ferrari era Alboreto, la Mclaren Prost, la Williams Mansell, la Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini
Noi che il Commodore64 e il registratore lentissimo s'inceppava sempre!
Noi che la merenda era la girella e il Billy all'arancia.
Noi che come scarpa da calcio avevamo la pantofola d'oro.
Noi che le macchine avevano la targa nera...i numeri bianchi...e la sigla della provincia in arancione!!
Noi che quando vedevamo i biscotti della Bistefani "e chi sono io Babbo Natale?"
Noi che il guardavamo allucinati il futuro nel Drive In con i paninari.
Noi che il twix si chiamava Raider e faceva competizione al Mars!!!
Noi che abbiamo visto 15 volte i Goonies, Ritorno al Futuro e Stand by me...
Noi che abbiamo passato belle serate in bagno dopo Colpo Grosso.
Noi che giocavamo col Super Tele.
Noi che il tango costava ancora 5 mila lire e..."stai sicuro che questo non vola..."
Noi che le all-star le compravi al mercato a 10.000 lire.
Noi che avere un genitore divorziato era impossibile.
Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine.
Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu con l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino.
Noi che se eri bocciato in 3° media potevi arrivare con il Fifty truccato ed eri un figo della Madonna!!!
NOI CHE SIAMO ANCORA QUI E CERTE COSE LE ABBIAMO DIMENTICATE E SORRIDIAMO
QUANDO CE LE RICORDIAMO NOI CHE SIAMO STATI QUESTE COSE E GLI ALTRI NON SANNO COSA SI SONO PERSI!!! October 27 Io sono un cannolo siciliano
Io sono una ricotta con lo zucchero
Io sono un Bruno Maggio
Io sono un Federico Mercurio
Io sono un Giovannino Profondo
Io sono una digestione
Io sono una barilla
Io sono un chi prende il caffè amaro?
Io sono un eh schiusa!!
Io sono un faro
Io sono una pizza al prosciutto cotto e funghi
Io sono una birra
Io sono un dolcemarket
Io sono un Titanic
Io sono un Sumarun
Io sono un sandrun
Io sono un H725
Io sono un saghè belo??
Io sono una fatina
Io sono un folletto
Io sono una Fede
....continua.... October 25 Io sono un poffart
Io sono un figlio di Bz
Io sono uno sburro
Io sono un milollo
Io sono un iobal
Io sono un milollo
Io sono un Tagotho
Io sono un accento
Io sono un babidi
Io sono un Matusalemme
Io sono un pinguino
Io sono un Linux
Io sono un Rosso
Io sono un Gostoso
Io sono un are ere ire acca non venire
Io sono un peerò!
Io sono un AIAIA!!
Io sono una cavalcata
Io sono un quelo lì..quelo lì...io ce l'ho quelo lì!!
Io sono un Gherardi
Io sono un tutto bianco
....continua.... October 24 Io sono un cazzo
Io sono una rotonda
Io sono un' ablalescia
Io sono una Dune Buggy
Io sono un senti coso guarda che sei fuori mano
Io sono un i camion tengono la destra
Io sono un quindi fa manovra e libera la strada
Io sono un dico cerchi di impressionarmi?
Io sono un MO' ZINDENT!
Io sono un BII BOOOO
Io sono un BUVAL
Io sono un BUIAT
Io sono un vabein!!
Io sono un Sandall
Io sono un cavallo
Io sono un passacuore
Io sono un BROOT
Io sono una maiala putana!
Io sono un...mhlc
Io sono un NO NO NO
Io sono un zio bel sl'è bel!
Io sono un correteeee
Io sono un mago di merda
Io sono uno Zagnuk
Io sono una piadina, ciccioli e sangiovese
Io sono un ANTONELLOOOOO
Io sono un'amministratore
Io sono un mammolo
Io sono una bambola di Suelle
Io sono una Bagaia
Io sono un Cos
Io sono una porta aperta
Io sono un'elmetto
Io sono un post-it
Io sono una Chiavica
Io sono un'annunciazione annucciazione
Io sono un Re Magio con la Mirra
Io sono siem!
Io sono una...aspetta che sennò questo continua MORO MORO MORO MORO!!!
Io sono una Lisbona
Io sono un .......
Io sono un Madison
Io sono un Ballardino
Io sono un ceramista
Io sono un immediacasa
Io sono un numero due
Io sono una via della milana
Io sono un'informazione
Io sono una miseria che chiede info per finanziaria
Io sono I LOVE K1!!!
Io sono non tocchi il bottone eh!!
Io sono un no no, ci mancherebbe altro!!
Io sono un ah pensavo lo sapesse...ableaedh!
.....continua..... October 15 IO SONO UN GABBIANO
IO SONO UN TANINO
IO SONO UN KOSTJA
IO SONO UN KOSTANTIN GRAVILOVICH
IO SONO UN MORO
IO SONO UN E.T.
IO SONO UN PACINO
IO SONO UN AL
IO SONO UNA MISERIA
IO SONO UN MIRCO
IO SONO UNA DEBRA
IO SONO UN TEATRO
IO SONO UN CECHOV
IO SONO UN DOLCE E SALATO
IO SONO UN LABORATORIO DI PASTE VICINO A SAN CASSIANO
IO SONO UN UMPA LUMPA
IO SONO UN VASSALLO
IO SONO UN ANDY E FLO'
IO SONO UN BAFFO
IO SONO UN PARCO
IO SONO UN DOLCE VITA
IO SONO UN FAGIANO
IO SONO UN ESAURITO
IO SONO UN LABORATORIO
IO SONO UN'OSSERVANZA
IO SONO UN DEVI SCANDIRE TUTTO CIO' CHE DICI ARTICOLANDO BENE
IO SONO UN DE ROSA
IO SONO UN NON SO CHI SONO
IO SONO UNA...CONFUSA
IO SONO UNA GREPPIA
IO SONO UN CALZONE
IO SONO UNA BECKS
IO SONO UNA PATATA
IO SONO UN FREDDO BOIA
IO SONO UN ORTODONICO
IO SONO UNA CASOLA CANINA
IO SONO UN CASOLO
IO SONO UN MANUELO
IO SONO UN TOSCANELLO O L'11 O IL 25 NOVEMBRE
IO SONO UN PC
IO SONO UN MONOLOGO
IO SONO UN LUCIANO
IO SONO UN PUSKIN
IO SONO UN PASKA CADIN
IO SONO UN TRIGORIN
IO SONO UNA RUSALSKA
IO SONO UNA SCIOCCHEZZA
IO SONO UN'ARKADINA
IO SONO UN CRISTIANO
IO SONO UNA BRUTTA MISERIA
IO SONO UN'AVVOCATO DEL DIAVOLO
IO SONO UN KEANU REEVS
IO SONO UN BLOG
IO SONO UN COMMENTO
IO SONO UN VISITORS
IO SONO UN'ABLADESHIA
IO SONO UN IO SONO
IO MI STO ROMPENDO IL CAZZO
IO SONO UN MAX
IO SONO UN TILT
IO SONO UN LOLLO
...CONTINUA...
Era un paio di centimetri o tre sotto il metro e ottanta, molto robusto di corporatura, e vi avanzava dritto incontro a testa avanti, rientrando un poco le spalle, con uno sguardo fisso da sotto in su che faceva pensare alla carica di un toro.
Sapeva far paura. Senza fiatare, senza emettere alcun suono, nemmeno un sibillio, con la sola espressività del suo portamento, faceva capire che l’ora dei giochi era finita.
Si fermò a pochi centimetri da un tavolo dove vi era posto sopra un bastone ricavato da un vecchio ramo di ciliegio del giardino di casa sua.
Il suo sguardo vitreo, inanimato quasi, mi perforava la mento e mi pervadeva di imbarazzo a tal punto che, anche una testa dura come la mia, si trovava costretta ad abbassare lo sguardo ed arrendersi all’insostenibile peso di tutta quella determinazione. Lento, quasi impercepibile, di appropinquava a prendere il bastone, senza però distaccare gli occhi e l’attenzione dal mio volto, controllandolo, monitorando ogni mio minimo movimento. Mi sembrava che percepisse persino il flettere del mio petto quando respiravo.
Una volta afferrato con forza il bastone ripartì come se non si fosse mai fermato dritto verso di me. Mi indicò con quel bastone che sembrava l’esatto prolungamento del suo sguardo e io tremavo sudante all’interno della mia camicia buona.
La sua massa muscolare si muoveva con armonia felina sotto il suo vestito da barbone, il suo portamento era allo stesso tempo morbido e aggraziato come quello di una ballerina ma rigido e violentamente scandito come quello di una guarda reale. Solo quando fu sufficientemente vicino, abbassò il bastone e mi si parò a pochi millimetri dal mio naso.
Il suo sguardo. Il vento caldo e regolare del suo respiro si scagliava contro la mia bocca facendomi tremare i pensieri. Le sue labbra erano di marmo, i suoi musicoli facciali parevano levigati nel marmo in una tensione che non era minacciosa, ma freddamente seria. Pochi e scompigliati i suoi capelli. Ruvidi, opachi, sembrava non avessero mai conosciuto la gioia e la morbidezza di un balsamo. Retti come spade si innalzavano e sembrava che mi minacciassero. Ed io? Fermo li davanti come ipnotizzato da questo arsenale fisico, come se lo stessi contemplando a metà tra una muta ammirazione ed un totale senso di disorientamento dei sensi.
Provavo a non distogliere l’attenzione del suo volto, ve lo giuro, non ho mai provato così tanto imbarazzo da sentirmi così inutile che ogni mio tentativo di aggressione emotiva finiva con la sconfitta dei miei occhi che fuggivano vigliacchi.
Il mio respiro non era regolare, si alternava il caldo e il freddo sulla mia pelle e io lo so, lui lo avvertiva.
Fu così che improvvisamente lui alzò lentamente il braccio e lo posò sulla mia spalla. Il peso fisico del suo gesto era già notevole data la sua imponente stazza, ma era amplificato da quella ferrea presa che mi colse improvvisamente impreparato. La sua mano sembrava potesse avvolgere tutta la mia spalla, tutto il mio corpo come un vestito imbottito di piombo.
Strinse. Strinse fortissimo fino a rubarmi un mugolio di dolore. Fu allora che ebbe la sua vittoria: mi aveva battuto, aveva neutralizzato ogni aspetto della mia figura.
Ero incapace di reagire, l’unica cosa che mi veniva naturalmente da fare era supplicarlo di lasciarmi andare o finirmi.
I suoi occhi si mossero, il suo viso, come il lento consumarsi di una candela, si alleviò da quella tensione, le sopraciglia precedentemente spigolosamente pronunciate si ammorbidirono in una forma rotonda e quasi poetica.
I suoi zigomi si riempirono di dolcezza e il suo sguardo divenne fanciullesco, fiabesco.
Le mani rimasero invariate, la sua presa inalterata: ferrea e decisa.
Non capivo. Era tutto ciò che non mi aspettavo, ma quella pressione che precedentemente mi faceva soffocare ogni mio senso, divenne come un abbraccio fraterno, come un calore familiare che mi faceva sentire protetto e amato.
Era inspiegabile ciò che stava accadendo. Le sue labbra si aprirono e finalmente sentii la sua voce: “Hai visto Kostia?”. La sua voce era calda ed affettuosa. Non dava nessun cenno di debolezza o tremolio.
Non risposi.
Lui mi guardò ancora un po’ come un padre può guardare il figlio dopo averlo severamente rimproverato, ma amorevolmente perdonato.
Si allontanò come se nulla fosse successo e accese le luci. Tutta la gente era incantato, pendeva da ogni suo gesto.
L’arrivo della luce mi risvegliò bruscamente e come se niente fosse lui terminò la sua lezione dicendo: “Avete capito tutti? Questo è il teatro. Quando riusciamo a passeggiare tra le emozioni della gente e ne regaliamo senza alcuna tirchieria. Quando facciamo vivere quello che la gente nella vita reale non riesce a trasmettere”.
Mi ricorderò sempre di quel giorno meraviglioso anche se sono passati più di venti anni, anche se ho sulle spalle molti anni di esperienza e centinai di spettacoli, sarà sempre la migliore lezione che io abbia mai ricevuto. September 06 UN'ABBRACCIO E UN SALUTO PARTICOLARE A DUE GRANDI CHE HANNO RESO GRANDE L'ITALIA CON LA LORO ARTE E IMMENSA PROFESSIONALITA'...
GRAZIE GIGI GRAZIE LUCIANO
 
Il popolo italiano Vi sarà sempre grato per quello che avete fatto per la Nostra Nazione!!
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Morto per un infarto conduttore tv Gigi Sabani
mercoledì, 5 settembre 2007 8.44
ROMA (Reuters) - L'imitatore e presentatore tv Gigi Sabani è morto ieri sera in seguito a un infarto, lo ha confermato oggi la sorella dopo che la notizie era stata data dai mezzi di informazione.
Sabani è morto a Roma in casa della sorella Isabella, che oggi parlando ai microfoni di SkyTg24 ha spiegato che il fratello si era già sentito male durante il giorno: "Abbiamo chiamato subito il medico, aveva accertato che non c'era niente di grave ... gli ha detto che il cuore era a posto".
In serata, poi, l'infarto, come hanno accertato al loro arrivo i medici del 118, che hanno tentato di rianimarlo inutilmente.
I funerali di Sabani s terranno domani mattina nella Chiesa degli Artisti a Roma, in piazza del Popolo.
Pippo Baudo, che lanciò Sabani nel 1979 a "Domenica In", commentando la notizia in tv ha detto che a colpirlo dell'imitatore, quando lo aveva conosciuto, era stata "l'incredibile capacità di adattare la sua voce".
Baudo ha poi ricordato che Sabani soffrì molto per l'arresto a metà degli anni '90 nell'ambito di uno scandalo legato alla corruzione nel mondo dello spettacolo, anche se poi fu completamente scagionato.
Sabani, nato come imitatore, aveva condotto molti programmi - tra cui proprio "Domenica In" - sia sulla Rai che sulle reti Mediaset.
"Era buono, buono a 360 gradi", ha detto Isabella Sabani a proposito del fratello, spiegando che il mondo della televisione negli ultimi tempi lo aveva "deluso, amareggiato e fatto soffrire... (anche se) era felice di quello che faceva, aveva rivisto le piazze, il pubblico vero".
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E' morto il tenore Luciano Pavarotti
giovedì, 6 settembre 2007 8.16
ROMA (Reuters) - Il tenore Luciano Pavarotti è morto questa mattina all'età di 71 anni. Lo ha detto il suo manager Terri Robson.
"Luciano Pavarotti è morto un'ora fa", ha detto Robson in un sms inviato a Reuters.
Il cantante, malato da tempo, era nato il 12 ottobre 1935.
"Il grande tenore... è morto oggi alle 5 nella sua casa di Modena, la città in cui era nato", si legge in un comunicato in inglese diffuso poi dal manager.
"Accanto a lui c'erano la moglie, Nicoletta; le sue figlie, Lorenza, Cristina, Giuliana e Alice; la sorella, Gabriella; i suoi nipoti e parenti e amici stretti". Il maestro, spiega la nota, aveva combattuto "un lunga, dura battaglia contro il cancro al pancreas che alla fine si è preso la sua vita", ma era "rimasto positivo" fino alla fine. La sua ultima performance pubblica era stata la cerimonia di apertura delle Olimpiadi invernali di Torino, nel febbraio 2006, quando aveva cantato "Nessun Dorma". Fino a poche settimane prima di morire, Pavarotti aveva dedicato alcune ore al giorno all'insegnamento nella sua villa estiva a Pesaro. Progettava inoltre di completare una registrazione di canzoni sacre.
Questa settimana aveva ricevuto dal governo il Premio per l'Eccellenza nella Cultura Italiana.
Durante la malattia, si legge nella nota, "era stato sostenuto dalla devozione e dall'amore della moglie, Nicoletta (Mantovani), e della loro figlia di quattro anni, Alice, e delle tre figlie avute dal precedente matrimonio, Lorenza, Cristina e Giuliana e di un gran numero di parenti, amici fedeli e colleghi". "Era rimasto ottimista e confidava di superare la malattia ed era determinato a tornare sul palco per completare il suo 'Worldwide Farewell Tour'", il tour di addio sospeso quando il tenore si era sentito male a New York nel luglio 2006. Pavarotti, operato l'anno scorso per un tumore al pancreas, era stato ricoverato con febbre alta l'8 agosto. Era stato dimesso il 25 agosto dopo oltre due settimane di esami e cure. September 03 Signore e Signori...è ufficiale!!!
SALVADOR BAHIA
- solo andata -
...sta prendendo vita!!!
La rappresentazione teatrale che ho ideato, scritto, curato la parte musicale, dirigo da regista e interpreto come personaggio principale sta finalmente muovendo i suoi primi passettini!
Dopo aver passato un'anno nel mio cassetto a prendere polvere, ho trovato una ciurma pazza pronta a seguirmi in questa mia folle corsa!
Nel corso dei tempi, ha subito qualche modifica, perfezionamenti che hanno fatto si che ora, sia pronta ad essere proposta ad un pubblico.
Il nome per la compagnia ancora non l'abbiamo trovato, quindi se volete consigliarci qualcosa...beh ben vengano i vostri consigli!!!
Non vi voglio anticipare nulla perchè è da poco che ho iniziato questo mio primo laboratorio condotto da me e vorrei restare con i piedi per terra!!
Adesso ci metterò tutta l'energia che posseggo in me e vi renderò...TUTTI...partecipi di questo mio importantissimo traguardo!!
Un grazie veramente speciale e un'abbraccio di cuore, va a tutti quelli che hanno accettato di realizzare con me questo mio sogno! Chiunque, dal primo all'ultimo, sono artefici della realizzazione in corso di un mio grandissimo desiderio e devo dirvi, cari amici miei, che vi devo davvero molto!!!
GRAZIE SIETE UN GRUPPO MERAVIGLIOSO!!
VI AMO!!....hihihihi... 
A presto miei fedelissimi amici!!
August 27 L'estate sta finendo...
...e un'anno se ne vaaa...
...sto diventando grande...
..lo sai che non mi va...
...a a aaa....
Aaahh ragazzi! Sono finite UFFICIALMENTE le ferie!!!
Beh prima o poi doveva succedere!
Quest'anno le mie vacanze sono state un po' "diverse" da quelle degli anni passati, si perchè sono andato via con mio padre a trovare i parenti a Salerno.
Leggete i post precedenti per capire meglio...hihihi!!!
Cmq mi sono divertito moltissimo, ho conosciuto un sacco di gente nuova, ho visto posti meravigliosi, ho rivisto parenti che non vedevo da un pezzo e ho mangiato davvero bene!!!
Adesso vi scrivo dalla mia comoda postazione in ufficio.
Che differenza ragazzi!!
Mi fa uno strano effetto tornare qui...mi piace ma non so se mi spaventa o angoscia o semplicemente mi ero rilassato come un pascià nelle ferie e adesso è veramente dura tornare a rimboccarsi le maniche!!
Questo 2007 professionale però lo voglio concludere con degli ottimi risultati: ho tantissimi obbiettivi che voglio raggiungere!!
Beh si lo so..vi sto rompendo le palle...daltronde non tutti posso essere interessati a quello che sto scrivendo..ma mi fa bene lostesso scriverlo!
Parlare, scrivere, scrivere a chiunque possa leggere quello che dico mi fa sentire in compagnia, posso dividere gioe e dolori con tutti...
A presto miei fedeli amici!! August 10 Signore e Signori....
Ladies and Gentlemen.....
Sono finalmente arrivato a Salerno!!!
Oddio poi...non proprio Salerno...io alloggio a casa di mia Zia a Nocera Inferiore a 20 km. dalla Costiera Amalfitana.
Sono arrivato martedì 7 e ci resterò fino al 12...
Qui i luoghi sono bellissimi...ieri sono stato a fare il tour on the road di tutta la costiera amalfitana (come le foto possono testimoniare) e oggi invece sono stato a Peastum a vedere gli scavi e poi costeggiando la costiera con la litoranea sono arrivato fino a Positano.
Qui mi sono fermato per una cenetta veramente da VIPZ!!! La parola non è a caso...
...HAHAHAH....
Mentre stavo mangiando, una comitiva di 2 ragazze e 1 ragazzo mi guardano, lui con il gomito chiama l'amica e mi indica!
Lei viene da me e mi dice "Posso farti una foto?" Io credovo mi stessero prenderdo in giro o mi volessero fregare qualcosa e continuo a mangiare.
L'amica mi ripete la domanda e io rimango con la forchettata di spaghetti in bocca, alzo lo sguardo che avevo incollato al mio bellissimo piatto di spaghetti alle vongole fresche e gli rispondo: "Vuoi fare una foto a me? Perchè?". Lei stupita dalla mia reazione mi fa "Ma si..a te! Ma guarda che ti abbiamo riconosciuto..sei quello che fa Vivere!!" IO RAGGELO....RIMANGO CON LO SPAGHETTO A PENZOLONI DALLA BOCCA E GUARDO IL CAMERIERE CHE MI GUARDA A SUA VOLTA E DICE "Ma si..o ci assomigli o sei tu!" LAMPO DI GENIO!! Mi fingo un'attore della saop opera Vivere (di cui non so neanche chi recita) e gil rispondo "Si ok...non urliamolo ai sette venti però!! Sono qui in vacanza..lasciatemi riposare un po'...mi sto facendo questo spaghetto...dai facciamo sta foto e poi però lasciatemi mangiare!"
Morale della favola??
Facciamo la foto tutti assieme (anche il cameriere), mi chiedono l'autografo, io rifiuto (che cazzo scrivo?? non so neanche per chi mi ha preso), loro insistono e allora gli chiedo il nome...CON TANTO DI DEDICA!! "A Giulia con affetta da Antony Eletto"...
?? ANTONY ELETTO ?? - Ma chiii??
Lei mi fa "Ma perchè ti firmi Antony Eletto?" E io... "Perchè il mio nuovo personaggio si chiamerà così e tu sei la prima a saperlo..."
Lei contenta mi saluta mi da i tre bacini e se ne va contenta!!
Ma dico io...non si può più neanche mangiare uno spaghetto alle vongole fresche chi subito ti chiedono gli autografi per strada...AHAHAHAH!!!
ORA LE HO VISTE DAVVERO TUTTE!!!
COMMENTATE!!!! August 06 Signori date il benvenuto a Margherita: il mio primo violino!!
Voi vi chiederete (immagino in quanti) come mai abbia voluto dare al mio violino (che per assurdo dovrebbe essere maschio) un nome da femmina....bhe il motivo è semplice! Per me è uno strumento talmente sensuale, sexy, con delle forme davvero morbide, armoniose...femminili...come una bellissima donna!
Margherita penso gli doni molto come nome...solo che siccome sono i miei primissimi passi con questo nuovo strumento..ehm...diciamo che la povera Margherita la sto un po' violentando...scusami piccina!! Ma presto ti farò cantare come una musa...una sirena!!
Se intanto qualcuno vuole consigliarmi qualche metodo, vuole darmi qualche dritta..beh io la prendo volentieri!!
Vi pubblico alcune sue foto...a presto miei fedeli amici!!
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